Оглавление

Перевод с английского Александра Вышемирского

James Turber. My Own Ten Rules for a Happy Marriage

face leftДface rightжеймс Тербер. ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО СУПРУЖЕСТВА


(в сокращении)

Спешу заявить, что никто не просил меня формулировать этот свод правил.
Это пришло само собой, когда я наблюдал, как парочка, живущая по соседству,
выясняет отношения, жестикулируя, стуча по столу и бросая друг в друга
предметы искусства. И вот перед вами Правила, результат вот уже 50-летнего
труда (я начал мальчиком).

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ


Ни одна сторона священного союза не должна относиться с пренебрежением,
унижать или оскорблять прежних девушек (парней) другой стороны. Склонность
насмехаться над их характером, внешним видом, умом, способностями и
достижениями является распространенной причиной домашних размолвок.
Вот несколько выражений, которых следует особенно избегать:
- Этот примитивный пижон, с которым ты связалась в Корнеле.
- Ты знаешь девицу, о которой я говорю - та толстомясая, которая не умеет
читать.
- Тот твой старый вздыхатель со словарным запасом как у филина.
- Ты помнишь ее - эта неопрятная старуха, которая вечно что-то жует.
Такого рода обидные замечания, если их повторять достаточно часто,
неминуемо приведут к разводу или, в лучшем случае, к удару по голове
стеклянной пепельницей.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ


Мужчина должен честно стараться пpавильно запомнить имена подруг жены.
Это не легко. Средняя жена, окончившая институт, последние 30 лет
поддерживает близкие отношения по крайней мере с семью однокурсницами.
Предположим, что этих дам, фигурирующих под именем "девочек", зовут: Мери,
Марианна, Маджори, Марибел, Мадлен, Мелисса и Мирием, а наш беспечный муж
называет всех Марфами. Кроме того, он неправильно помнит их прозвища. Это
можно понять, потому что прозвища у них такие: Молли, Маффи, Миджи, Мабби,
Мадди, Мисси и Мимс, а муж бездумно, а может быть и из вредности, называет
их всех подряд Марусями. Все девочки замужем, одна из них за Беном
Томпкинсом, и поскольку наш герой запомнил только это имя, он называет всех
мужей Бенами или Томпкинсами, что только добавляет неприятностей.
Право, имеет смысл вызубрить на память несколько имен, чтобы только не
вступать в бесконечные пререкания после того, как Миджи и Гарри, а не Марфа
и Бен, холодно попрощаются и уйдут домой.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ


Муж не должен оскорблять свою жену прилюдно, на вечеринках. Он должен
оскорблять ее с глазу на глаз, дома. Так, например, если он считает, что
пирог, который испекла его жена, такой же жесткий, как бейсбольная перчатка,
он должен сказать ей об этом дома, а не на званом обеде, на котором подали
съедобный пирог. То же самое правило применимо и к жене. Она не должна
забавлять гостей, красочно расписывая, какой ее муж неуклюжий, и как он
однажды попался в построенную детьми ловушку для кроликов и не мог оттуда
выбраться без посторонней помощи.
В конце концов все вечеринки кончаются, и пожалуйста - у вас достаточно
времени, чтобы внести ясность по всем вопросам.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ


Жена, которая часто повторяет: "Все мужики одинаковы", и муж, который
твердит: "Ну, вы же знаете, каковы женщины", с годами будут все больше и
больше отдаляться друг от друга. Эти обычные обобщения сводят
индивидуальность к безликому статусу единицы из массы. Жена, которая,
вовремя подойдя, обнаруживает, что ее муж собирается поджарить яичницу на
сухой сковородке без масла, не должна записывать его в ряд "всех мужиков", а
наоборот, должна дать ему основание проникнуться сознанием своей
исключительности. Она может, например, сказать: "Джордж, ни один другой
мужчина в мире не догадался бы сделать что-нибудь подобное". Аналогично муж,
наблюдая как его жена пытается завести автомобиль, не включив зажигание, не
должен говорить прохожему: "Ну, вы же знаете..." и т.д. Напротив, он должен
сказать жене: "Нелли, я в жизни встречал много женщин, но до тебя им всем
далеко".

ПРАВИЛО ПЯТОЕ


Когда муж читает вслух, жена должна тихо сидеть в кресле, расслабиться,
но сохранять внимание. Если он захочет прочитать программу Республиканской
партии, статью о болезнях вяза или поударный отчет о схватке боксеров-
профессионалов, - я понимаю, что это не легко - но она должна по крайней
мере сделать вид, что ей интересно. Она не должна качать ногой, то и дело
заводить часы, кусать ногти, хлопать ладонью в попытке пристукнуть комара.
Хорошая жена лучше позволит комару укусить ее, когда муж читает вслух.
Ей не следует перебивать мужа, чтобы поправить его произношение, или
сообщить ему, что он одел один из носков наизнанку. Когда муж закончит, жена
не должна немедленно переводить разговор на другой предмет. Мудрее будет
воскликнуть: "Как интересно!" или на худой конец: "Ну-ну!". Она может также
похвалить его за его дикцию, эрудицию в политике, болезнях вяза или боксе.
Если он задаст какой-нибудь коварный вопрос, чтобы проверить ее
внимательность, она может закричать: "Боже мой!", вскочить и броситься на
кухню, как будто по неотложному делу. Это может его обмануть, а может и нет.
Надеюсь ради нее, а также и ради него, что обманет.