Оглавление

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ


Муж должен постараться запомнить: где в доме находятся различные вещи, с
тем, чтобы ему не приходилось ждать, пока жена вернется из парикмахерской,
прежде чем он сможет добраться до того, что ему нужно. Среди тех вещей,
которые муж обычно не в состоянии обнаружить: йод, аспирин, ножницы,
французский вермут, запонки, черные шелковые носки, рубашки, фотографии,
сделанные в Нантикете прошлым летом, его любимая пластинка "Крошка из
Кентукки", взятый почитать экземпляр "Моя кузина Рэчел", ключ от гаража, его
собственное полотенце, последний счет от Брукса, кочерга, щипцы, крекеры,
сыр, наждачный камень, его новый плащ и жалюзи для окон верхнего этажа.
Честно говоря, я не знаю решения этой проблемы. Но оно должно быть
найдено. Может быть, каждая жена должна нарисовать для своего мужа подробный
план дома, ясно указав местоположение всего, что ему может понадобиться.
Впрочем, может статься, что он положит этот план куда-нибудь, где не сможет
его найти до прихода жены.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ


Если муж не слушает, о чем говорит жена, он не должен бормотать:
"Хорошо",- или: "Да, конечно", - или издавать другие утвердительные звуки.
Вполне понятно, что муж, погруженный в свои размышления, не может воспринять
утверждение вроде этого: "Тебе сегодня надо быть в пять часов у зубного
врача, я заеду за тобой на машине, и мы ужинаем у Гордонов. Смотри не пойди
с работы домой". В такой ситуации "Хорошо" или "Да, конечно" может привести
к скандалу, если муж в самом деле не слушал. Как обычно, он проделывает всю
дорогу до дома в Гленвилле - зто в 13-ти милях от конторы дантиста и в 17-ти
от Гордонов - и не находит дома жены. Он не находит дома и ужина. Его жена
не может дозвониться до него по телефону, потому что в ответ слышит только
короткие гудки. Это он обзванивает всех по очереди, разумеется кроме
дантиста и Гордонов. Наконец, злой как черт, он вешает трубку. Тут звонит
телефон. Это жена. Здесь мы их лучше оставим.

ПРАВИЛО ВОСЬМОЕ


Если ваш муж после года супружеской жизни перестал называть вас
"Лапочкой", "Ласточкой" или "Луковым пирожком" - это еще не значит, что он
принимает вас как должное или ему все равно. Это скорее всего означает всего
лишь, что к нему вернулось нормальное зрение. Не надо забывать, что с годами
мужчины становятся вообще солиднее. В конце концов, если они не называет вас
"Дагмар", в то время как ваше имя: "Дейзи", - значит вы сидите крепко.

ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ


Для тех, чьи мужья непременно хотят играть традиционный бейсбольный матч
женатиков против холостяков в праздник 4-ого июля, я должен дать следующие
советы. Не сидите у боковой линии и не наблюдайте за ним. Потеряйтесь. Можно
быть уверенным, что Джордж проиграет четырнадцатилетнему мальчишке, ногу ему
сведет судорогой и низким мячом выбьет зуб. Когда вы встретитесь с ним после
игры, скажите, что вы знаете, что мальчишка применил запрещенный прием, что
судья подсуживал, а последний удар был так закручен, что с ним не справился
бы сам Фил Риззуто.

ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ


Туалетный столик жены должен быть неприкосновенным. Это единственное
место в доме, от которого муж должен держаться подальше. Между тем среднего
мужа притягивает к нему как магнитом, особенно когда он держит в руках
что-нибудь мокрое, промасленное, осклизлое или клейкое, как например
карданный подшипник, заднюю втулку или нож от газонокосилки. А его извинения
за то, что он принес эти посторонние предметы в спальню в первую очередь
сводятся к тому, что он искал "старую тряпку, чтобы вытереть эту штуку". В
спальне у дамы нет старых тряпок, но мужья никак не могут этого запомнить.
Они шарят по углам, заглядывают в ящики, но прежде всего кладут принесенную
вещь на туалетный столик. Оскорбленная жена будет испытывать искушение
запереть двери спальни и выставить мужа куда подальше. Я бы посоветовал,
однако, менее серьезное наказание - суньте ему в постель черепаху. Жена,
которая боится сама ловить черепаху, может попросить помочь ей сына. Тому
это понравится.
-------------------------
Перечитывая эти правила, я должен признать, что некоторые из моих решений
семейных поблем не вполне удачны; кое-где у меня в самом деле концы с
концами не сходятся. Но пусть их увязывает кто-то другой. Сегодня к нам
должны придти Вильямсы, и я обещал поставить белое вино на лед в три часа.
Сейчас половина седьмого. В конце концов у меня тоже есть свои проблемы.
-------------------------