Перевод - Джеймс Тербер 'Десять правил счастливого супружества'

Оглавление

Перевод с английского Александра Вышемирского

James Turber. My Own Ten Rules for a Happy Marriage

face leftДface rightжеймс Тербер. ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО СУПРУЖЕСТВА


(в сокращении)

Спешу заявить, что никто не просил меня формулировать этот свод правил.
Это пришло само собой, когда я наблюдал, как парочка, живущая по соседству,
выясняет отношения, жестикулируя, стуча по столу и бросая друг в друга
предметы искусства. И вот перед вами Правила, результат вот уже 50-летнего
труда (я начал мальчиком).

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ


Ни одна сторона священного союза не должна относиться с пренебрежением,
унижать или оскорблять прежних девушек (парней) другой стороны. Склонность
насмехаться над их характером, внешним видом, умом, способностями и
достижениями является распространенной причиной домашних размолвок.
Вот несколько выражений, которых следует особенно избегать:
- Этот примитивный пижон, с которым ты связалась в Корнеле.
- Ты знаешь девицу, о которой я говорю - та толстомясая, которая не умеет
читать.
- Тот твой старый вздыхатель со словарным запасом как у филина.
- Ты помнишь ее - эта неопрятная старуха, которая вечно что-то жует.
Такого рода обидные замечания, если их повторять достаточно часто,
неминуемо приведут к разводу или, в лучшем случае, к удару по голове
стеклянной пепельницей.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ


Мужчина должен честно стараться пpавильно запомнить имена подруг жены.
Это не легко. Средняя жена, окончившая институт, последние 30 лет
поддерживает близкие отношения по крайней мере с семью однокурсницами.
Предположим, что этих дам, фигурирующих под именем "девочек", зовут: Мери,
Марианна, Маджори, Марибел, Мадлен, Мелисса и Мирием, а наш беспечный муж
называет всех Марфами. Кроме того, он неправильно помнит их прозвища. Это
можно понять, потому что прозвища у них такие: Молли, Маффи, Миджи, Мабби,
Мадди, Мисси и Мимс, а муж бездумно, а может быть и из вредности, называет
их всех подряд Марусями. Все девочки замужем, одна из них за Беном
Томпкинсом, и поскольку наш герой запомнил только это имя, он называет всех
мужей Бенами или Томпкинсами, что только добавляет неприятностей.
Право, имеет смысл вызубрить на память несколько имен, чтобы только не
вступать в бесконечные пререкания после того, как Миджи и Гарри, а не Марфа
и Бен, холодно попрощаются и уйдут домой.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ


Муж не должен оскорблять свою жену прилюдно, на вечеринках. Он должен
оскорблять ее с глазу на глаз, дома. Так, например, если он считает, что
пирог, который испекла его жена, такой же жесткий, как бейсбольная перчатка,
он должен сказать ей об этом дома, а не на званом обеде, на котором подали
съедобный пирог. То же самое правило применимо и к жене. Она не должна
забавлять гостей, красочно расписывая, какой ее муж неуклюжий, и как он
однажды попался в построенную детьми ловушку для кроликов и не мог оттуда
выбраться без посторонней помощи.
В конце концов все вечеринки кончаются, и пожалуйста - у вас достаточно
времени, чтобы внести ясность по всем вопросам.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ


Жена, которая часто повторяет: "Все мужики одинаковы", и муж, который
твердит: "Ну, вы же знаете, каковы женщины", с годами будут все больше и
больше отдаляться друг от друга. Эти обычные обобщения сводят
индивидуальность к безликому статусу единицы из массы. Жена, которая,
вовремя подойдя, обнаруживает, что ее муж собирается поджарить яичницу на
сухой сковородке без масла, не должна записывать его в ряд "всех мужиков", а
наоборот, должна дать ему основание проникнуться сознанием своей
исключительности. Она может, например, сказать: "Джордж, ни один другой
мужчина в мире не догадался бы сделать что-нибудь подобное". Аналогично муж,
наблюдая как его жена пытается завести автомобиль, не включив зажигание, не
должен говорить прохожему: "Ну, вы же знаете..." и т.д. Напротив, он должен
сказать жене: "Нелли, я в жизни встречал много женщин, но до тебя им всем
далеко".

ПРАВИЛО ПЯТОЕ


Когда муж читает вслух, жена должна тихо сидеть в кресле, расслабиться,
но сохранять внимание. Если он захочет прочитать программу Республиканской
партии, статью о болезнях вяза или поударный отчет о схватке боксеров-
профессионалов, - я понимаю, что это не легко - но она должна по крайней
мере сделать вид, что ей интересно. Она не должна качать ногой, то и дело
заводить часы, кусать ногти, хлопать ладонью в попытке пристукнуть комара.
Хорошая жена лучше позволит комару укусить ее, когда муж читает вслух.
Ей не следует перебивать мужа, чтобы поправить его произношение, или
сообщить ему, что он одел один из носков наизнанку. Когда муж закончит, жена
не должна немедленно переводить разговор на другой предмет. Мудрее будет
воскликнуть: "Как интересно!" или на худой конец: "Ну-ну!". Она может также
похвалить его за его дикцию, эрудицию в политике, болезнях вяза или боксе.
Если он задаст какой-нибудь коварный вопрос, чтобы проверить ее
внимательность, она может закричать: "Боже мой!", вскочить и броситься на
кухню, как будто по неотложному делу. Это может его обмануть, а может и нет.
Надеюсь ради нее, а также и ради него, что обманет.


ПРАВИЛО ШЕСТОЕ


Муж должен постараться запомнить: где в доме находятся различные вещи, с
тем, чтобы ему не приходилось ждать, пока жена вернется из парикмахерской,
прежде чем он сможет добраться до того, что ему нужно. Среди тех вещей,
которые муж обычно не в состоянии обнаружить: йод, аспирин, ножницы,
французский вермут, запонки, черные шелковые носки, рубашки, фотографии,
сделанные в Нантикете прошлым летом, его любимая пластинка "Крошка из
Кентукки", взятый почитать экземпляр "Моя кузина Рэчел", ключ от гаража, его
собственное полотенце, последний счет от Брукса, кочерга, щипцы, крекеры,
сыр, наждачный камень, его новый плащ и жалюзи для окон верхнего этажа.
Честно говоря, я не знаю решения этой проблемы. Но оно должно быть
найдено. Может быть, каждая жена должна нарисовать для своего мужа подробный
план дома, ясно указав местоположение всего, что ему может понадобиться.
Впрочем, может статься, что он положит этот план куда-нибудь, где не сможет
его найти до прихода жены.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ


Если муж не слушает, о чем говорит жена, он не должен бормотать:
"Хорошо",- или: "Да, конечно", - или издавать другие утвердительные звуки.
Вполне понятно, что муж, погруженный в свои размышления, не может воспринять
утверждение вроде этого: "Тебе сегодня надо быть в пять часов у зубного
врача, я заеду за тобой на машине, и мы ужинаем у Гордонов. Смотри не пойди
с работы домой". В такой ситуации "Хорошо" или "Да, конечно" может привести
к скандалу, если муж в самом деле не слушал. Как обычно, он проделывает всю
дорогу до дома в Гленвилле - зто в 13-ти милях от конторы дантиста и в 17-ти
от Гордонов - и не находит дома жены. Он не находит дома и ужина. Его жена
не может дозвониться до него по телефону, потому что в ответ слышит только
короткие гудки. Это он обзванивает всех по очереди, разумеется кроме
дантиста и Гордонов. Наконец, злой как черт, он вешает трубку. Тут звонит
телефон. Это жена. Здесь мы их лучше оставим.

ПРАВИЛО ВОСЬМОЕ


Если ваш муж после года супружеской жизни перестал называть вас
"Лапочкой", "Ласточкой" или "Луковым пирожком" - это еще не значит, что он
принимает вас как должное или ему все равно. Это скорее всего означает всего
лишь, что к нему вернулось нормальное зрение. Не надо забывать, что с годами
мужчины становятся вообще солиднее. В конце концов, если они не называет вас
"Дагмар", в то время как ваше имя: "Дейзи", - значит вы сидите крепко.

ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ


Для тех, чьи мужья непременно хотят играть традиционный бейсбольный матч
женатиков против холостяков в праздник 4-ого июля, я должен дать следующие
советы. Не сидите у боковой линии и не наблюдайте за ним. Потеряйтесь. Можно
быть уверенным, что Джордж проиграет четырнадцатилетнему мальчишке, ногу ему
сведет судорогой и низким мячом выбьет зуб. Когда вы встретитесь с ним после
игры, скажите, что вы знаете, что мальчишка применил запрещенный прием, что
судья подсуживал, а последний удар был так закручен, что с ним не справился
бы сам Фил Риззуто.

ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ


Туалетный столик жены должен быть неприкосновенным. Это единственное
место в доме, от которого муж должен держаться подальше. Между тем среднего
мужа притягивает к нему как магнитом, особенно когда он держит в руках
что-нибудь мокрое, промасленное, осклизлое или клейкое, как например
карданный подшипник, заднюю втулку или нож от газонокосилки. А его извинения
за то, что он принес эти посторонние предметы в спальню в первую очередь
сводятся к тому, что он искал "старую тряпку, чтобы вытереть эту штуку". В
спальне у дамы нет старых тряпок, но мужья никак не могут этого запомнить.
Они шарят по углам, заглядывают в ящики, но прежде всего кладут принесенную
вещь на туалетный столик. Оскорбленная жена будет испытывать искушение
запереть двери спальни и выставить мужа куда подальше. Я бы посоветовал,
однако, менее серьезное наказание - суньте ему в постель черепаху. Жена,
которая боится сама ловить черепаху, может попросить помочь ей сына. Тому
это понравится.
-------------------------
Перечитывая эти правила, я должен признать, что некоторые из моих решений
семейных поблем не вполне удачны; кое-где у меня в самом деле концы с
концами не сходятся. Но пусть их увязывает кто-то другой. Сегодня к нам
должны придти Вильямсы, и я обещал поставить белое вино на лед в три часа.
Сейчас половина седьмого. В конце концов у меня тоже есть свои проблемы.
-------------------------